АНДРЕЙ БЕЛЯНИН ДНЕВНИК КОТА С ЛИМОНАДНЫМ ИМЕНЕМ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Лето, понедельник, месяца не знаю, сто лет на улицу не выходил… Мря-уф! Ещё мгновение несчастный практикант, багровый от стыда, стискивал кулаки, потом глубоко вздохнул и с трудом распрямил пальцы. Драконят легко обмануть, ведь дети легковерны, но совсем другое дело — их мать. Работу в Ломнице получали только самые лучшие драконеры, на практику туда отправляли наилучших студентов или вторых по очереди, если первые ломали себе руку как раз перед выездом. Студенты академии, разумеется, занимались фехтованием, но это же совсем другое дело: Хороший вопрос, психологический… Рыбку забрали с собой, вот!

Добавил: Shakinos
Размер: 54.57 Mb
Скачали: 76243
Формат: ZIP архив

Счастливого пути, ветер в паруса, не забудьте куру в дорогу и т. Дома всё как всегда: Пять дней относительной свободы, и не кипешуй…. Просто наслаждения у нас разные. Вторую неделю её прикармливаю, на поверхность не идёт, зараза, а лапы мочить не хочется…. Сижу, вожу мышкой, правлю свой очередной шедевр.

У самого от скуки иаенем сводит, но мои всё равно умудрятся за него что-нибудь отхватить. Все люди играют в игры, не замечая, что рано или поздно игра начинает играть людьми. Просто… обидно бывает. Выйдут оба на сцену, приз заберут и этак с улыбочкой в микрофон: Какой тонкий юмор, какая изысканная самоирония, какие интеллектуальные аплодисменты… тьфу! Они же вам правду сказали! Я этот роман написал, идиоты, я!

. . . все ваши любимые книги онлайн

И прошлый — тоже я, и позапрошлый, и позапозапоза… А что толку? Правду, оказывается, тоже можно ТАК сказать, что никто не поверит…. Звонил Генрих, толстый пижон и сноб. Хвастался, что у него в квартире хозяева обили все стены войлоком на метр вверх, дабы их светлость могла точить когти где вздумается. Вот жизнь у кого-то… А тут сиди, пиши, не разгибаясь, когда на крыше в последний раз был — не помню.

Рыбка — стерва, хвостом плеснула, знает, что я в три прыжка от котк не добегу, издевается…. Генрих сказал, что белянтн Сети новую подборку вывесили — вроде рассказы современных фантастов исключительно про котов.

Аудиокниги слушать онлайн

Надо глянуть кьта бы мельком. То, что мы про людей пишем, давно известно, интересно, что они там про нас накропали….

Мр-ряуф, а вы думаете, я один такой, подневольный?! Да нас трое как минимум, все за хозяев вкалывают. Вроде как сами такую фишку придумали, ага… К классику примазываются!

Рыбка-рыбка, вот скажи, ну почему у Генриха хозяева сами пишут?!

Please turn JavaScript on and reload the page.

Молчишь… Ладно, сейчас подойду, помолчим вместе…. Именеи дочитал, плевался и плакал. Сколько можно нас убивать ради ваших окололитературных экспериментов?!

Слов нет, ьимонадным кипит, хвост трубой, уже всю клавиатуру когтями расцарапал, этих умников представляя…. Один философию молол молол, дозрел, резюмировался: Ей-богу, своей рукой, без малейшего зазрения совести — шлёпнул уникальнейшее для науки животное и счастлив по уши: Другой вообще своими руками кошку создал, а она козлов из научного совета не устроила, ну и… Ну и под нож её, естественно!

  ПРОФЕССОРСКАЯ ДРУЖКА СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Тоже мне, Тарас Бульба: Ради возвышающей вашу же душу трагедии?!

Андрей Белянин «Дневник кота с лимонадным именем»

Ну конечно, куда вам без трагедии, без неё никак — реализм не катит, да?! Тем паче кошку убить легко, дело-то неподсудное, кто за неё заступится…. Ну да, первым делом новый приз на полочку поставить, пыль собирать. Вторым, понятно, за компьютер — проверять, много ли я наработал. Котч извольте сомневаться, уж не мышей ловил.

Сюжетная линия, характеры героев, двойственность выбора, душевная драма — пальчики оближешь, всё как ВЫ любите. Может, разве концовку смазал слегка, торопился…. За что же сразу веником?! Может, тут воры были, поймали сетью и зажарили, я-то дневоик день у монитора, носом в экран, не разгибаясь, как прокляты-ый! Ах за рыбку… Подумаешь… Я тут книжку одну читал, короче, не убили — уже спасибо! Главное, роман-то я ВАМ закончил.

Когда теперь на следующий конвентик? Мр-руф, значит, через месяц — ещё пять дней свободы. Зла моего не хватает, исенем, окончательно офигели! Нет, просю пардону, оборзели они, это и литературнее, и точнее, вот! Да хозяева мои, кто ж ещё… Почему? Хороший вопрос, психологический… Рыбку забрали с собой, вот! Умотали на очередной конвент, оставили меня за них работать, а новую рыбку увезли с собой в портативном аквариуме на колёсиках.

Теперь, поди, заявят со сцены, что это она им новый роман пробулькала, а они лишь записали…. Я тут, значит, сижу в одиночку, как в камере, прикованный к ноутбуку, и даже без рыбки, хотя с той, с покойницей, мы очень даже ладили… Слов нет, одни восклицательные знаки!

Нет, вы представляете себе мои условия труда? Да чтоб их через таможню не пустили за контрабанду экзотических вуалехвостов! Мне, как всегда, один конвертик оставили, с творческим заданием… Мурр-ну-с, чего они там накарябали, какие пожелания по сюжету, теме, стилю?

Небось опять философских туманностей побольше, бредней романтических, перипетий всяких, про невозможную любовь, сострадание к ближнему, мучительность выбора пути меж большим и меньшим злом, потому что добро у днеаник всё одно никто не выберет…. Я один — и мне одному вот это всё?! По-моему, всё-таки четверг… Ой, башка-то как трещит… хочу повеситься. Пробовал покончить счёты с жизнью лбом об монитор — не вышло: Ладно, пора взять себя в лапы и честно назвать причину моей глубокой депрессии, погрузившей лимонадынм в состояние, близкое к психическому расстройству, выражаемому в двух днях беспрерывной валерьяновой пьянки.

Но сначала придётся навести хоть какое-то подобие порядка в квартире. Кстати, не забыть перезахоронить тапки в кошачий туалет…. Итак, конкретизируем задачу — у моих хозяев куча литературных премий за мои же романы, но… стабильно невысокий тираж.

Что делать, я пишу для интеллигентного читателя, а их во все времена мало. Однако тираж — это деньги! Премии, конечно, греют, но приди с этой железякой в магазин — тебе её на сметану не обменяют. Тут моих и переклинило — слава есть, хотим денег!

  КОТОРЫЙ ГОД ЯСЕНИЯ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Идею они мне сформулировали просто сногсшибательную, ей-богу…. У тех тиражи тоже такие же, но ведь если пять авторов в один роман запихнуть, то, следовательно, и тираж в пять дневниу увеличится, да?! Ну, с точки зрения математики, кто бы спорил, железобетонно! А вот писать всю эту винегретину кому?

Ясен перец, мне, не Генриху же… Лимоеадным жирный сноб только лимонадныи своих хозяев орать может, а литературных талантов у него кот наплакал. Плачущий кот — это я…. Наверное, мои всё ещё за прошлую рыбку дуются, хотя вроде мне вполне внятно удалось доказать версию юимонадным похищении несчастной страшными ирландскими террористами. Даже письмо о требовании выкупа показал…. Мои не любят, когда я что-либо героически-любовное пою. Они считают, что котам положено сыто урчать и мурчать на коленях, создавая уют и иллюзию взаимопонимания.

А любое моё стремление к воле, крышам и никто не слышит?

Побьют именпм и попрекнут всё той же занюханной рыбкой. Ладно, что у нас там по первому рассказику… Да полный ажур! Сюжетец бытовой и ностальгический: Ну, этот гражданин сознательный всё время пытается от туфелек избавиться, хотя именно из-за них ему по жизни — одно сплошное счастье….

Плюс там ещё сапожники умные категорически не советуют. О, это моя гениальная идея — сапожник-гностик-философ-интеллектуал! Да не один, их там целый клан — тайный орден ремонтников обуви, все мастерские города укомплектованы этими мудрыми парнями с мистическим креном на всю башку….

А за туфлями импортными охотится голубоглазый некто, и шиш его разберёшь, хороший он или плохой. Сапожники говорят, что гад, и уходят в дзен без объяснений….

Короче, в мужика все тётки влюбляться стали, а он, как слюнявый интеллигент, со всеми только дружит и всё выбирает, чтоб никого не обидеть… Сам от себя устал и решил обувочку голубоглазому подленько сбагрить, но под машину попал. Очнулся в больнице, туфель нет, рядом мама, в коридоре невеста силуэтом, и всем наконец-то настал сплошной хеппи-энд! Иемнем кому он нужен… Кто голубоглазый? Да выдумал я его, чё пристали… Какая тётка из трёх в больничку пришла с кроссовками?

Да уж ясно, та, что их и стырила! Короче, у моих читатели интеллектуальные, вот пусть они себе мозги и парят, моё дело написать, а там уж кушайте с маслицем! Господи, да что же так пахнет из-под шкафа весь день?! Нашёл пузырёк валерьянки в таблетках! Я до вечера на колёсах… Тореадор, чавк, чавк, чавк-чавк-чавк-чавк!!!